De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie tribus urbanas del mundo: | |||
| Ama de casa | |||
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| Hábitat | En tu casa y en el mercao. | ||
|---|---|---|---|
| Inteligencia | Superior a tí. | ||
| Frase favorita | ¡No me pises lo fregao! | ||
| ¿Peligroso? | Potencialmente peligroso | ||
| Obsesión | La limpieza. | ||
| Notas | No le pises lo fregao. | ||
«¡Ven pa cá que no te vi a pegá!»
~ Madre mintiendo a sus hijos
Las amas de casa son esos especímenes que abundadan sobre todo en la casa o el mercado. Su labor consiste básicamente en joder al marido y casualmente al hijo y al perro.
Las amas de casa surgieron por allá, por el paleocrítico, creadas por Dios principalmente para joder a los hombres y evitar que estos se vayan de putas. Fueron creadas en una fábrica dominada por los neanderthales para limpiar y ordenar las cuevas. Pero estas digievolucionaron a Mamuts gigantes de 5m de altura, consiguiendo aplastar a los hombres prehistóricos y joderles la vida por siempre y por siempre hasta los días de hoy, donde ellas controlan prácticamente todo el planeta y lo someten a su tiranía de limpieza y castidad.
Su arma principal de ataque y defensa es la fregona, utilizada siempre en ataques contra el chihuahua de turno, aplicando usualmente uno de sus famosos gritos.
«¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, quita, agqueroso!»
~ Grito
Pero las amas de casa también tienen otras armas y aliados:
Su instrumento usual en un ataque es la depresión, al igual que Mickey Mouse. Más tarde el hombre reacciona como un primate y se hace el culpable, aprovechándose, la ama de casa, para torturarle física y psicológicamente. Luego el marido, al verse engañado por la digievoluconada, intenta destruir sus instrumentos de guerra mediante patadas y puñetazos.
(Nota: Solo funcionan las patadas)
Las amas de casa suelen tener muchos enemigos, ya que para considerarse verdaderas amas de casa deben de tener al menos ocho. Entre sus enemigos más comunes suelen destacar los dependientes de ropa, pues no les dejan hacer devoluciones, y menos aún cuando la ropa se encuentra usada y rota, típico de ellas, los maridos, los hijos, los perros del barrio y, sobre todo, las demás amas de casa, hacen competencia. Para conseguir destruir a las amas de casa potencialmente peligrosas, se suelen aliar entre ellas y usar su más valiosa arma, el cotilleo.
Todas las amas de casa suelen reunirse especialmente en los bancos(De sentarse) y sobre todo en los balcones para transmitir su valiosa información a cerca de sus enemigos. Algunos ejemplos de estos cotilleos son:
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-¿Sabes el hijo de la del tercero? -Si, menudas pintas lleva. -Pues me han dicho por ahí que es un nazi homosexual judío y drogadicto. -¿Ah, sí?, si ya sabía yo que ese no era de fiar... -Pero no se lo cuentes a nadie, ¿eh? (En este momento la susodicha se aleja de su congénere a reunirse con otro ser de su calaña) -¿Sabes lo del hijo de la del tercero? |
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| Traspase de confidencias de datos |
No se porque no lo dijeron, pero las amas de casa organizaron una anteprimera guerra mundial.
Motivo- ¿? Pero algunas ex amas de casa dicen que es por la venta de escobas de Nike, una venta prohibida allá, alrededor de 901. Muchos vikingos se apoderaron y plagiaron de los romanos Nike, una idea fascinante para las escobas y zapatillas de guerra. En aquellos años las depresivas, lo oyeron y fueron a demandar al presidente vikingo, diciendo así lo siguiente:
-Presidente, Bush, su idea de cambiar las marcas de las fascinantes escobas va a llevar la ruina a Occidente.
-Miente. (Presidente Bush llorando)
-Desataremos una guerra contra Nike y sus empresas.
Cuando el mundo se enteró de esto, llamaron a los pregoneros e informaron a Occidente. Chinos y Indios acudieron para rescatar a las escobas Nike. Las amas de casa se mosquearon en particular con Bush, y... destruyeron su imperio organizando una guerra, que acabó con el reinado Nike. (Nota:Actualmente solo existe zapatillas) Por desgracia, la guerra la ganaron las amas de casa convirtiéndose en presidentas del mundo de Oriente hasta que los maridos acabaron con ellas destruyendo las lavadoras. (Nota:Las lavadoras de antes eran cutres)
Las amas de casa tienen secretos innumerables, e incorregibles por las faltas de ortografía que cometen, como fregao y lavaora... Las amas de casa conocen el futuro del mundo]. Pueden dominar la mente de las personas, de una manera formidable para la historia de la humanidad. Se meten en tu mente y te sacan todos los cotilleos realizados en tu vida, e incluso los cotilleos secretos. Su tacañería llega hasta los confines del universo, viéndose arruinados hasta los extraterrestres. Nunca les compraron a los extraterrestres nada, ni fregonas ni escobas, solo unos trapos sin color, que eran más baratos.
Como podéis ver, las amas de casa ya han sido consideradas tribus del mundo, tribus que en mayor parte aumentan desgraciadamente, por culpa de la poca inteligencia de algunas Fairy Ultra. Raras veces se han topado con otro tipo de tribus, pues si se hubieran encontrado con ellos no serían tan primitivas. En cambio se topan diariamente con la dieta, realizándola solo unos segundos, más tarde empiezan a comer bombones del jefe de su marido.
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